Traducidos suenan fatal.

Muchos nombres de famosos nos suenan bien, a veces más que bien. Y generalmente son nombres en inglés, que jamás se nos ocurre traducir. Pero, ¿pasarían a la fama sin cambiar sus nombres si se llamasen lo mismo pero en español? Veamos:

Mike Oldfield, grandísimo músico, no sería igual si se llamase "Migue Campoviejo"(lo de Migue es porque Miguel sería Michael). Y lo mismo digo de Bruce Springsteen si se llamase "Bruce Primaveras Adolescentes".

Igualmente, a ver qué serie protagonizaría Michael Knight si se llamase "Miguel Caballero", y su coche Kit, fuese "Set". No sé, no sé.

¿Vendería discos Steve Wonder si se llamase "Esteban Maravilla"? ¿Y Tina Turner si en vez de así, se llamase "Tina Giradora"? ¿Y MC Hammer si se hubiese llamado "Eme Cé Martillo"? Ni que decir tiene que George Michael hubiese tenido que hacer oposiciones para funcionario se se hubiese llamado "Jorge Miguel".

¿Habría pasado a la fama el gran Johny Cash si hubiese publicado sus discos como "Juanito Efectivo"?

¿Actores? ¿Sería lo mismo Nicholas Cage si se llamase Nicolás Jaula? ¿Y Michael J. Fox si fuese Miguel J. Zorro?

Lo mismo no cuentan con Tom Cruise para "Cocktail" si se llamase "Tomás Crucero". ¿Contratarían a Kevin Bacon si se hubiese llamado "Kevin Panceta"? Ni de coña.

¿Habría inventado el Windows Bill Gates si se llamase "Guille Puertas"? ¿Sería tan grande Larry Bird si se hubiese llamada "Larry Pájaro"?

En fin, cosas de lunes.

El chándal.

Dice el diccionario de la RAE que el chándal es una “Ropa deportiva que consta de un pantalón y una chaqueta o jersey amplios.”

Y yo quiero defender hasta las últimas consecuencias esa acepción, ya que no hay otra. Lo más importante es que se trata de “ropa deportiva”.

Es decir: para hacer deporte.

Y para ello he creado la plataforma CUICHA (Plataforma Contra el Uso Indiscriminado del Chándal).

Y esto es cosa muy seria, y si no, salid a la calle cualquier domingo por la mañana. Entonces entenderéis mi indignación.

Lo cierto es que cada vez veo menos gente haciendo deporte y más chándales en la calle. ¿Cómo se puede admitir semejante contradicción? Sencillo, la gente desprecia el diccionario y, creedme, está utilizando esta prenda para otros usos, tales como bajar a comprar el periódico y el pan, o, lo que es peor, para pasar así el domingo entero. Por no hablar del chándal blanco blanquísimo que sirve de uniforme para cierta tribu urbana, y digo tribu en su estricto significado, para no dañar al diccionario.

Y ahora entramos a encontrar los distintos tipos de chándales: el tradicional de pantalón y chaqueta con cremallera, loable él; o el más informal de pantalón y sudadera. Pero nos invade cada vez con más intensidad, y me llena de preocupación, el chándal de diseño, o lo que es peor, el chándal de una serie cualquiera de dibujos animados. ¿Cómo pueden algunas madres albergar tantísima crueldad al comprarles a sus niños chándales de, por ejemplo, Bola de Dragón, Sin Chan o La Abeja Maya? Y no sólo los compran, sino que además … ¡visten así a sus hijos! ¿Imagináis a Fermín Cacho entrenando con un chándal azul con la cara de Dartacán en la parte superior de tan insigne prenda?

Y lo peor: las parejitas de novios que compran chándales a juego, y encima, coinciden en ponérselos a la vez para pasar el día (sábados o, preferentemente, domingos). Este debiera estar penado por nuestro Código Penal.

Quiero propugnar el uso debido del chándal, quiero perseguir el uso indiscriminado del mismo. No a bajar a por el pan en chándal. No al paseo vespertino en chándal. No al chándal dominguero. No a los chándales de dibujos animados. Respetemos al diccionario y, sobre todo, respetemos a esta importante prenda. Hagamos deporte, y si no, en vaqueros se está comodísimo.

El Gazpacho, ese motivo de que mi amigo Manolo ría tanto

Tengo un amigo que cada vez que viene a comer a casa me pide, me suplica, me ruega; que haya gazpacho.

Y no lo hace porque le encante (que le gusta, sí), sino más bien porque cada vez que me ve tomar gazpacho sufre una serie de espasmos acompañados de risas incontenibles que le transportan a otra dimensión.

Vamos, que se descojona vivo.

Una vez le pedí que elaborase una teoría sobre esto, y que explicase por qué se reía de mí, o conmigo, cuando tomaba gazpacho. Esto fue lo que escribió mi amigo Manolo:

"Al gazpacho no le pasa nada de nada, al que le ocure algo es a Gonover (algo grave, por supuesto).

UBIQUEMOS LA ACCION: silla (sobre la q se sienta Gonover), mesa (da igual el lugar: cocina, salon..., sobre la q está ubicado el tazon o plato de gazpachoo), cuchara (instrumento indispensable para la ingesta de tan delicioso manjar) y Gonover (protagonista indiscutible de nuestra historia).

Pues bien, cuando todo parece que roza la normalidad, llega Gonover, se apodera de la cuchara y comienza una especie de extraño ritual zulú cíclico que puede dar lugar a 2 efectos inmediatos en el espectador de semejante evento: CARA DE ASOMBRO PERPETUA, o DESCOJONE TOTAL (como habreis deducido, a mí pasa lo segundo).

Os detallo a continuacion el ritual: a ver si me entendeis... no es nada extraño, no es que se ponga la cuchara en la cabeza y comience a correr de rodillas "patrás" alrededor de la mesa, sólo mete la cuchara en el tazón y luego se la lleva a la boca, LO REALMENTE IMPORTANTE ES COMO LO HACE!!!

Caben distinguir 2 movimientos fundamentales: uno de mano y otro de cabeza. Es obvio, la mano sube y baja para coger gazpacho, y la cabeza sube y baja para meterse la cuchara en la boca, pero todos esos movimientos Gonover los hace en 2 pasos, sólo 2!!!!

PASO 1: levantamiento de cabeza y bajada de cuchara.

PASO 2: bajada de cabeza y subida de cuchara (la cuchara se mete en la boca).

¿Y creeis q hay pausa entre ambos pasos? NO!!!!! Justo después del paso 1 viene el 2,después el 1, después el 2 y así en continuo hasta finalizar el gazpacho, y no los hace lentamente, no... A SU LADO LA LUZ VA A LA PATA COJA!!

Os prometo que no exagero, como mucho le doy 0,5 segundos a cada paso (hacedlo en casa y comprobareis a la velocidad q va el tío)

La pregunta que viene ahora cae de cajón: CUANDO COÑO TRAGA??? pues en el paso 1 (que dura 0,5 segundos, recordemos) se traga lo que tiene en la boca y ya la va abriendo esperando a la siguiente, con lo cual, aparte de un movimento ciclico de CABEZA BAJA-BRAZO SUBE / CABEZA SUBE-BRAZO BAJA, hay también un ciclo de sonidos: SONIDO DE TRAGAR y SONIDO DE METER CUCHARA EN LA BOCA: glub-clang-glub-clang-glub-clang-glub-clang-glub-clang-glub-clang-glub-clang....

¿Y creeis q para en algun momento? PARA NADA!!! Hombre, ha parado cuando yo he empezado a echar gazpacho por la nariz de tanta risa, pero en pocas ocasiones más... En cuanto a la respiracion, no podría daros una respuesta acertada (pero dado el tiempo que le sobra entre paso y paso, creo que no lo hace).

Como breve resumen, espero q os sirva este esquema: AGACHA LA CABEZA - SUBE BRAZO - CLANG - SUBE LA CABEZA - BAJA BRAZO - GLUB - AGACHA LA CABEZA - SUBE BRAZO - CLANG - SUBE LA CABEZA - BAJA BRAZO - GLUB - AGACHA LA CABEZA - SUBE BRAZO - CLANG - SUBE LA CABEZA - BAJA BRAZO - GLUB - AGACHA LA CABEZA - SUBE BRAZO -CLANG - SUBE LA CABEZA - BAJA BRAZO - GLUB - AGACHA LA CABEZA - SUBE BRAZO - CLANG - SUBE LA CABEZA - BAJA BRAZO - GLUB (los movimientos y sonidos en el mismo color indican q se realizan simultaneamente).

MORALEJA: O LE COMPRAMOS ENTE TODOS UNA CAÑITA A GONOVER, O MANOLO PUEDE MORIR AHOGADO EN SU PROPIO GAZPACHO DE TANTA RISA"